Ετοιμάσου για πόλεμο, θα σου ψάξει το κινητό

Ετοιμάσου για πόλεμο, θα σου ψάξει το κινητό

Όχι δεν θα γράψω τίποτα για την ταινία «Τέλειοι Ξένοι»: είναι σαν να περιγράφεις στρατιωτικές ασκήσεις πριν από μεγάλο πόλεμο. Γνωρίζοντας το Θοδωρή Αθερίδη εδώ και κάτι χρόνια, πρέπει να πω ότι όταν είδα πέρυσι την ιταλική ταινία του Πάολο Τζενοβέζε «Perfetti Sconosciuti» ήμουν σίγουρος για τρία πράγματα: το πρώτο ότι αν την έβλεπε θα ζήλευε την κεντρική της ιδέα, το δεύτερο ότι θα την χρησιμοποιούσε σε κάποια του παράσταση προσπαθώντας να κάνει το μπλέξιμο μεγαλύτερο. Τελικά ο Αθερίδης γύρισε την ιταλική ταινία στα ελληνικά δικαιώνοντας την τρίτη μου βεβαιότητα: ότι θα βάλει στις γυναίκες την ιδέα ν αρχίσουν να ψάχνουν τα κινητά τηλέφωνα των έρμων των αντρών τους, γεγονός που θα έχει ως αποτέλεσμα να κλείσουν σπίτια. Στην ταινία το «αν δεν φοβάσαι δείξε μου το κινητό σου» ξεκινά ως παιγνίδι μεταξύ φίλων, που κανονικά δεν θα έπρεπε να έχουν τίποτα να κρύψουν. Δυστυχώς η πραγματικότητα αντιγράφει συνήθως το σινεμά με τρόπους πιο σκληρούς: δεν θα έχουμε παιγνίδια, αλλά δράματα. Καμία δεν θα σου ζητήσει το κινητό μπροστά στους φίλους σου με νάζι και χαμόγελο. Επηρεασμένη από την ταινία θα στο ψάξει κρυφά: για αυτό αδερφέ μου ετοιμάσου χριστουγεννιάτικα για πόλεμο – ειδικά αν την ταινία τη δει. Μην αμφιβάλεις: θα τη δει. Θα τη βάλει να το κάνει ο διάβολος που χριστουγεννιάτικα πήρε τη μορφή του Θοδωρή και ζει ανάμεσά μας.

Καταλαβαίνοντας τι ακολουθεί, μπαίνω στον κόπο να δώσω κάποιες πρακτικές οδηγίες, θυμίζοντας σου συγχρόνως είτε να σβήσεις ό,τι προλάβεις, είτε να πετάξεις όσα κινητά έχεις σε όποιους διαιτητές βρεις διαθέσιμους: σημάδεψε τον τέταρτο. Μια νύχτα στο κρατητήριο δεν είναι τίποτα – άσε που γίγαντες όπως ο Σιδηρόπουλος, ο Καραντώνης, ο Θάνος κτλ, θα νομίζουν ότι τους πετάς λουλούδια.

Η στρατηγική της δικαιολογίας

Θυμίζω ότι στον πόλεμο που θα ξεκινήσει χρειάζεσαι τρία πράγματα: μια δικαιολογία, πολύ ψυχραιμία και, αν σε παίρνει, λίγο άγιο θράσος. Θυμήσου ότι όσο περισσότερο εξωφρενική είναι μια δικαιολογία τόσο μεγαλύτερη πιθανότητα υπάρχει μια γυναίκα να την πιστέψει: οι γυναίκες πιστεύουν ότι είναι πρωταγωνίστριες στο σενάριο μιας μοίρας που τους παίζει παιγνίδια – την ειλικρίνεια του τύπου «το μήνυμα που βρήκες είναι απόδειξη ότι παίζω με κάποια, αλλά δεν είναι κάτι σοβαρό» δεν θα την εκτιμήσουν ποτέ. Το αντίθετο: αν σχεδίαζαν ένα απλό βομβαρδισμό γκρίνιας, έτσι και είσαι ειλικρινής θα ζήσεις τη Χιροσίμα και το Ναγκασάκι της μουρμούρας. Τον ειλικρινή δεν τον λυπήθηκε καμία, μόνο ο ψεύτης ευτύχισε. Ας δούμε μερικές τεχνικές κατευθείαν από τα άδυτα της Εθνικής Ψευτών:  

  • Τεχνική πρώτη: η απόλυτη άρνηση. Αρνήσου τα πάντα και πες ότι δεν ξέρεις τι ακριβώς είναι αυτά τα μηνύματα και ποιος τα στέλνει. Πες της ότι το τηλέφωνο είναι εταιρικό, ότι το παίρνουν κι άλλοι κι ότι αύριο κιόλας θα διαμαρτυρηθείς. Ακόμα καλύτερα πάρε αμέσως τηλέφωνο και βρίσε κάποιον άγνωστο. Ο άνθρωπος θα τα χάσει, θα σε πάρει πίσω και θα ρωτήσει τι έπαθες: εκμεταλλεύσου αυτή του την αντίδραση για να υπερασπιστείς το (ανύπαρκτο) δίκιο σου. Πρέπει να είσαι οργισμένος και αγανακτισμένος: το ξέρω ότι ως σωστός άντρας είναι δύσκολο να παίξεις ρόλο τόσο σύνθετο, αλλά προσπάθησέ το. Αν χρειαστεί πάρε αυτή στην οποία έστελνες τα μηνύματα και βρίσ’ την: μη φοβάσαι, αυτές που γουστάρουν να τις βρίζεις είναι πολλές. Θα σε βρίσει και εσένα – το ξέρω ότι σ αρέσει, δεν ανησυχώ.
  • Τεχνική δεύτερη: ρίξ΄τα σε ένα φίλο. Πες ότι υπάρχει κάποιος στη δουλειά με τον οποίο κάνετε τέτοιες πλάκες: εσύ τον λες «Μαίρη» κι αυτός σε λέει «μωρό». Πρέπει να τονίσεις ότι αυτό το κάνετε στη δουλειά: οι γυναίκες πιστεύουν ότι οι άντρες τους δουλεύουν σε νηπιαγωγείο κι απλά παίζουν μεταξύ τους. Και σε χασάπικο να δουλεύει ο άντρας η γυναίκα πιστεύει πως βάζει κόντρα με ένα συνάδελφό του για το ποιος θα τεμαχίσει το κοτόπουλο πιο γρήγορα. Ο φίλος από τη δουλειά μπορεί ως άλλοθι να δουλέψει.
  • Τεχνική τρίτη: Το πολιτικό πάθος. Πες της ότι τον τελευταίο καιρό σου χει βγει ένα πάθος για το ΣΥΡΙΖΑ και θέλεις να συμπαρασταθείς στη Γεροβασίλη και στην Αχτσιόγλου για τη διαπραγμάτευση και με αυτές άρχισες ν αλλάζεις μηνύματα. Πες της ότι αν θέλει μπορεί να κάνει το ίδιο με το με τον Γιακουμάτο ή τον Κίμωνα Κουλούρη – ο τρόπος πολιτικής έκφρασης δεν έχει κλισέ και πρέπει επιτέλους να το καταλάβει.
  • Τεχνική τέταρτη: το gossip. Πες της ότι έμαθες από ένα συνάδερφο ότι υπάρχει μια ηθοποιός ή μια τραγουδίστρια που σε αυτά τσιμπάνε και δοκιμάσατε να δείτε αν ισχύει. Πες της ότι θα πουλήσεις την ιστορία στο www.kitro.gr που ασχολείται με το ελληνικό life style. Και πως το έκανες γιατί με τα λεφτά που θα σου δώσουν θέλεις να την πας για σούσι στο Κουκάκι: τα site δυστυχώς πληρώνουν λίγα.
  • Τεχνική πέμπτη: ο Ψινάκης. Πες της ότι έγινες φίλος με τον Ηλία Ψινάκη γιατί έχεις τελευταία κάτι δουλειές στο Δήμο Μαραθώνα και ότι τα sms που βρήκε είναι στην πραγματικότητα διάφορες συνομιλίες με τον Ηλία, που ως γνωστόν αποκαλεί τους φίλους του «Θεές», «τρελές», «μωρά» και «μωρές». Πες του ότι σου κόλλησε το λεξιλόγιο και πως θα το είχε προσέξει, αν δεν ήταν τόσο κλεισμένη στον εαυτό της τον τελευταίο καιρό.
  • Τεχνική έκτη: πες ότι είσαι άρρωστος. Ορκίσου ότι σε παρακολουθεί ψυχολόγος, ότι έχεις πρόβλημα από μικρός, ότι δεν ήθελες να της το πεις για να μην την ταράξεις και ότι κάνεις κι άλλα τρελά: πχ κάτι Σάββατα απογεύματα που εξαφανίζεσαι κλείνεσαι σε ξενοδοχείο και χορεύεις σαν τον Ιμπάρμπο. Ολο αυτό είναι ιδανικό αν έχεις κι ένα χαρτί από ένα ψυχίατρο φίλο, που να βεβαιώνει ότι έχεις ανάγκη παρακολούθησης. Αυτό το χαρτί είναι ένα όπλο που πρέπει να έχει στην άκρη κάθε παντρεμένος. Αν ένας φίλος σας παντρευτεί, να του το κάνετε ως δώρο γάμου: είναι δεδομένο ότι θα του χρειαστεί. Ολες οι γυναίκες όταν ακούν για ασθένειες κτλ δείχνουν προσοχή. Αν τη δεις να λυγίζει τράβηξέ το κι άλλο: πες ότι όλα άρχισαν από τότε που έκανες κολονοσκόπηση κι ένοιωσες ξαφνικά την ανάγκη να επιβεβαιώσεις τον ανδρισμό σου.           

Τι χρειάζεται το κινητό;

Δεν είμαι βέβαιος ότι θα τα καταφέρεις – ιδέες δίνω.  Πιστεύεις ότι θα σε σώσει ότι έχεις κωδικό στο κινητό: αυταπατάσαι, όπως όταν ψήφισες τον Φλαμπουράρη. Ισως η καλύτερη λύση είναι να μην έχεις καν κινητό. Αλλά sexting με ταχυδρομικά περιστέρια δεν ξέρω αν και πως γίνεται…