Ανακοινώθηκαν ως γνωστόν νέα μέτρα που κατά βάση αφορούν ανεμβολίαστους που ζουν αναμεσά μας. Δεν θα τύχουν ούτε επιτυχίας, ούτε προσοχής γιατί δεν είναι τόσο πρωτότυπα και αποτελεσματικά. Ως υπεύθυνος πολίτης προτείνω πενήντα που θα είχαν μεγαλύτερη επιτυχία. Εχουμε και λέμε:  

• Εκτός από rapid test o ανεμβολίαστος να πρέπει για να μπει σε μαγαζί να λέει και μια περίληψη όσων έχει δηλώσει την προηγούμενη μέρα ο Αδωνης Γεωργιάδης σε επτά τουλάχιστον συνεντεύξεις του.
• Να δημιουργηθεί ο «Σύλλογος Αρνητών Εμβολιασμένων – Παύλος Πολάκης».
• Να γίνει σαφές – γιατί δεν είναι - ότι ανεμβολίαστοι που δεν μπορούν να πηγαίνουν σε εστιατόρια, δεν μπορούν να κάνουν πικ νικ εντός των ιερών ναών.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πηγαίνει στην εκκλησία να το κάνει ντυμένος παραδάκι.
• Η πεθερά του ανεμβολίαστου να του τραγουδάει νύχτα μέρα Πετράκο.
• Ο κανονικός ανεμβολίαστος πρέπει να μπορεί να περπατάει σε γόβες όπως ο ανεμβολίαστος Ξιαρχο.
• Ο ανεμβολίαστος πρέπει να φοράει μάσκα, αλλά καλύτερα αποκριάτικη.
• Ο ανεμβολίαστος να είναι υποχρεωτικό να χρησιμοποιεί τις αλοιφές του Βελόπουλου.  
• Εκτός από rapid test οι ανεμβολίαστοι να πρέπει να λένε και ένα ποίημα από αυτά που λένε τα παιδιά την 28^η Οκτωβρίου γιορτάζοντας το «Όχι».
• Ο ανεμβολίαστος αστυνομικός που τώρα δεν μπορεί να πιεί καφέ σε καφέ, αν σε καφέ πιάνει ανεμβολίαστο, να έχει το δικαίωμα σε μια βανίλια.

• Να γίνει κάθε βαγόνι του μετρό εκκλησία ώστε να σταματήσουν να ρωτάνε όλοι αν ο ιός δεν κολλάει στο μετρό.
• Τα γήπεδα να αποκτήσουν ονομασίες Ιερών Ναών ώστε να μπαίνουν όλοι (η ΑΕΚ είναι πρωτοπόρος…).
• Οι οργανωμένοι οπαδοί να αποκαλούνται «Χριστιανόπουλα» και να εξαιρεθούν από ελέγχους.
• Να αποκτήσουν οι εκκλησίες μικρά mall για ανεμβολίαστους για να τονωθεί η οικονομία.
• Μετά το τέλος της Θείας Λειτουργίας αντί για αντίδωρο να δίνεται ένα εσπρεσάκι στους ανεμβολίαστους.
• Ο ανεμβολίαστος παλαιοημερολογίτης πρέπει να δείχνει δυο rapid test. Ένα τώρα κι ένα μετά από σαράντα μέρες.
• Να υπάρξει νομοθετική πρόβλεψη να αλλάξουν ζώδιο οι ανεμβολίαστοι παλαιοημερολογίτες.
• Ο ανεμβολίαστος παλαιοημερολογίτης Συριζαίος να γίνει προστατευόμενο είδος.
• Ο ανεμβολίαστος παλαιοημερολογίτης δεξιός να γίνει Υπουργός.
• Ο ανεμβολίαστος παλαιοημερολογίτης ΠΑΣΟΚος να ψηφίσει Καστανίδη.

• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να μπει σε γήπεδο να δει την ΑΕΚ πρέπει να κάνει επιτόπιο άλμα όσο ο Λιβάι Γκαρσία.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να μπει σε γήπεδο να δει τον ΠΑΟΚ πρέπει να έχει την αφάνα του Μπίσεσβαρ.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πει σε γήπεδο να δει τον Ολυμπιακό πρέπει να βάφει το μαλλί του όπως ο Ονιεκούρου.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να μπει σε γήπεδο να δει τον Παναθηναϊκό θα πρέπει να έχει τεστ που να αποδεικνύει πως έχει τρέξει πιο πολύ από τον Αλεξανδρόπουλο.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει τον Αρη πρέπει να βάλει θερμόμετρο και να έχει -6.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει τον Ολυμπιακό στο μπάσκετ πρέπει να έχει ποσοστό στο τρίποντο όσο τουλάχιστον ο Γουόκαπ.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει την ΑΕΚ στο μπάσκετ να ξέρει ότι θα φάει ένα μπαν.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει τον ΠΑΟ στο μπάσκετ πρέπει να έχει μαζί του τη γάτα του Τράκη.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει τον Φωτιά πρέπει να έχει πυρασφάλεια.
• Όποιος ανεμβολίαστος θέλει να πάει στο γήπεδο να δει τον Ατρόμητο καλύτερα να μην πάει φέτος. Θα στεναχωρηθεί.

• Κάθε φορά που ο ανεμβολίαστος υπάλληλος εστιατορίου θα βλέπει ότι ο πελάτης έχει πιστοποιητικό εμβολιασμού, θα πρέπει να υποχρεωθεί να φωνάζει γκοοοολ.
• Ο ανεμβολίαστος εστιάτορας θα πρέπει να έχει υποχρεωτικά στο μαγαζί μια φωτογραφία του Βασιλακόπουλου. (Του πνευμονολόγου γιατρού, όχι του Γιώργη).
• Επειδή ο ανεμβολίαστος φοβάται το εμβόλιο, πρέπει να πηγαίνει παντού, όχι με rapid test, αλλά με τη μαμά του.
• Στην καραντίνα να είναι υποχρεωτική η νηστεία, η προσευχή και να βλέπεις τον Πέρι να σουτάρει τρίποντο.         
• Να μπει δακτύλιος για ανεμβολίαστους στο σούπερ μάρκετ.
• Όποιος δεν θέλει να κάνει την πρώτη δόση να πληρώνει μια δόση της εφορίας στο γείτονα.
• Όποιος δεν θέλει να κάνει τη δεύτερη δόση να πληρώνει δυο δόσεις του ΕΝΦΙΑ του γείτονα.
• Όποιος δεν θέλει να κάνει την τρίτη δόση, ενώ έχει κάνει τις άλλες δυο, έχει γίνει ξαφνικά παλαιοημερολογίτης. Μπορεί να συμβεί…
• Το Κράτος αντί για sms στον ανεμβολίαστο, να του στέλνει κάθε μέρα ένα κοράκι, όπως στο Game Of Thrones.
• Όποιος δεν κατεβάζει την εφαρμογή στο κινητό για να δείχνει το πιστοποιητικό εμβολιασμού να του παίρνουν το κινητό.   

• Για να θυμίζουμε την ανάγκη για εμβολιασμό να αλλάξουμε υποχρεωτικά τους στοίχους των τραγουδιών στα μπουζούκια. Να τραγουδάμε «Ανεμβόλιαστος θα μείνω στη ζωή σου». «Τώρα γυρνάς παντού και με εμβολιάζεις». «Γλυκά πονούσε το εμβόλιο». «Στο στήθος σου μην φοβηθείς εμβόλιο να καρφώσεις». «Μα δεν εμβολιαστήκαμε, στο λέω δεν εμβολιαστήκαμε». Δίνω ιδέες.
• Για να θυμίζουμε την ανάγκη για εμβολιασμό να αλλάξουμε τις πιο γνωστές παροιμίες. «Οσα ξέρει ο Πετράκος, δεν τα ξέρει ο Ξαρχο όλος». «Ενας Ξάρχο δεν φέρνει την άνοιξη». «Τον Τράγκα κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς». «Παλαιοημερολογίτης που γαυγίζει δεν δαγκώνει». Δίνω ιδέες.
• Για να θυμίζουμε την ανάγκη για εμβολιασμό ο τίτλος κάθε νέας ταινίας να παραπέμπει στο θέμα. «No Time to Die palaioimerologiti anemvoliaste». «Palaioimerologitiko DUNE». O τελευταίος εμβολιασμένος». «Ξαρχό: ο λαγός το σκασε». «Ο τσαρλατάνος». (Αυτό δεν χρειάζεται αλλαγή, όπως και η «Νύχτα με τις μάσκες 2»). Δίνω ιδέες.  
• Το «στην εκπομπή τηρούνται όλα τα μέτρα προστασίας για τον COVID 19» που γράφουν στην τηλεόραση να γίνει επιτέλους τραγούδι και να το πει ο Κιάμος.
• Να επιτρέπονται στα μπουζούκια οι ανεμβολίαστοι, αρκεί η τραγουδίστρια να είναι παλαιοημερολογίτισσα και να εμφανίζεται ντυμένοι σαν γριά Νίντζα το δεκαπενταύγουστο στην Τήνο.
• Όποιος έχει νοσήσει και το πέρασε χωρίς μεγάλο πρόβλημα, να εκκλησιάζεται υποχρεωτικά.
• Επειδή στα μοναστήρια δεν υπάρχει πρόβλημα με την είσοδο των ανεμβολίαστων, να απαγορευτεί η έξοδος από αυτά.  
• Το πλαστό πιστοποιητικό να κυκλοφορεί υποχρεωτικά σε τίμιο ξύλο.
• Αν φτάσουμε τα δέκα χιλιάδες κρούσματα να γίνει υποχρεωτική η παρουσία όλων στην πορεία του Πολυτεχνείου. Που όπως στις εκκλησιές και στο μετρό τίποτα δεν κολλάει.
• Να αρχίσουν επιτέλους να μας ψεκάζουν, μπας και…